Queridas familias,
Hoy vamos a reflexionar sobre cómo comprender los cambios propios de la adolescencia para seguir siendo importantes en la vida de nuestros hijos, aunque nuestro lugar en ella sea diferente.
Estas son algunas de las frases que escuchamos con frecuencia cuando hablamos con padres y madres de adolescentes. Detrás de ellas suele haber una mezcla difícil de gestionar: preocupación, desconcierto, enfado y, en ocasiones, también cierta tristeza.
- «Antes me lo contaba todo».
- «Parece que cualquier cosa que digo le molesta».
- «Con sus amigos habla durante horas y conmigo responde con dos palabras».
- «Hasta hace poco buscaba mi opinión para todo. Ahora parece que soy la última persona a la que quiere escuchar».
- «Con su padre está diferente. Hablan más, hacen cosas juntos… y conmigo parece estar permanentemente enfadado».
La adolescencia no cambia únicamente a nuestros hijos; también transforma la relación que mantenemos con ellos. Probablemente, esta sea una de las partes que más nos cuesta aceptar. Sin embargo, nuestro hijo no se ha convertido de repente en otra persona.
Durante la infancia hemos ocupado un lugar fundamental en su vida. Hemos sido referencia, seguridad, fuente de información, protección y respuesta para muchas de sus necesidades. Pero llega un momento en el que crecer implica empezar a mirar más allá de nosotros.
El adolescente necesita construir progresivamente su propia identidad, diferenciar sus opiniones de las nuestras, comprobar hasta dónde puede decidir, sentirse parte de su grupo y descubrir quién es más allá de su familia.
Por eso empieza a cuestionar, discute cosas que antes aceptaba y concede a la opinión de sus amigos una importancia que puede parecernos desproporcionada. También puede rechazar un consejo nuestro para aceptar, pocos días después, exactamente la misma idea cuando procede de otra persona.
Para los padres, todo esto puede resultar desesperante. Para el adolescente, sin embargo, forma parte de un proceso mucho más amplio: dejar de ser únicamente el hijo que hemos criado para empezar a descubrir la persona adulta que quiere llegar a ser.
Entender los cambios para acompañarlos mejor
Su cerebro también está cambiando. Los procesos relacionados con la emoción, la motivación, la recompensa y la búsqueda de experiencias adquieren una especial relevancia, mientras que otras capacidades, como la planificación, el control de los impulsos, la valoración de las consecuencias y la regulación emocional, continúan madurando.
Este proceso nos ayuda a comprender algunas de las contradicciones características de esta etapa:
- Puede razonar perfectamente sobre un problema ajeno y, sin embargo, tomar una decisión impulsiva cuando el problema le afecta directamente.
- Puede pedirnos que confiemos en él y, al mismo tiempo, tomar decisiones que nos demuestran que todavía necesita acompañamiento y supervisión.
- Puede querer que lo tratemos como a un adulto y necesitar, pocas horas después, la seguridad de saber que seguimos ahí.
Comprenderlo no significa permitirlo todo. La explicación del desarrollo cerebral nunca debe convertirse en una excusa permanente para cualquier conducta. Nuestros adolescentes siguen necesitando límites, normas, responsabilidades y consecuencias. Lo que cambia es nuestra manera de establecerlos y acompañarlos.
Nuestro lugar también puede cambiar
Hay algo que también necesitamos aprender como padres: nuestro lugar en la vida de nuestros hijos puede cambiar. Y quizá esta sea una de las transformaciones menos explicadas de la adolescencia.
Durante años, uno de los progenitores puede haber estado especialmente vinculado al cuidado cotidiano, las conversaciones, la organización familiar y la vida emocional del niño. En muchas familias, ese papel ha recaído principalmente en la madre.
Sin embargo, durante la adolescencia pueden producirse movimientos inesperados.
Un hijo que siempre buscaba primero a su madre puede comenzar a reclamar más la presencia de su padre. Puede interesarse por compartir actividades con él, escuchar de otra manera determinadas opiniones o encontrar en esa relación un espacio diferente.
Este cambio puede doler, especialmente cuando se interpreta como un rechazo. Sin embargo, no significa necesariamente que estemos perdiendo a nuestro hijo. Puede estar necesitando relacionarse con nosotros de otra manera.
Y aquí aparece un reto importante para los adultos: no competir por el afecto ni por el lugar de referencia.
Si en este momento el padre adquiere mayor protagonismo, puede ser extraordinariamente beneficioso que lo ejerza: que esté disponible, converse, comparta tiempo, establezca límites, transmita valores y se interese de verdad por aquello que preocupa a su hijo.
Y si la madre siente que temporalmente ocupa un lugar menos central, quizá la estrategia más inteligente no sea intentar recuperar continuamente el espacio anterior. Puede resultar mucho más útil permitir que la relación evolucione sin retirarse de ella.
¿Cómo podemos hacerlo?
- Estar disponibles sin perseguir.
- Preguntar sin interrogar.
- Escuchar cuando aparece la oportunidad.
- Mantener los límites necesarios.
- Evitar, sobre todo, que el acercamiento al otro progenitor se convierta en un conflicto de lealtades.
Cuando los adultos aceptamos estos movimientos con naturalidad, el adolescente puede acercarse a uno de sus progenitores sin sentir que está traicionando al otro.
El padre no tiene que convertirse en «el colega»
Que un adolescente encuentre en su padre una nueva figura de referencia no significa que este deba aprovechar la situación para convertirse en el progenitor permisivo o divertido, frente a una madre relegada al papel de poner normas.
El verdadero valor de una figura paterna implicada durante esta etapa está precisamente en combinar vínculo y autoridad.
Compartir intereses, conversaciones, deporte, música, viajes, tecnología o, sencillamente, tiempo juntos puede abrir magníficos canales de comunicación. Pero estos canales también sirven para educar.
Un padre presente puede ayudar a introducir otra perspectiva, relativizar determinados conflictos, transmitir seguridad y hablar sobre responsabilidad, relaciones, respeto, esfuerzo, frustración o sexualidad. También puede convertirse en una referencia adulta diferente y complementaria.
No se trata de sustituir a la madre. Se trata de que el adolescente pueda disponer de figuras adultas sólidas que no compitan entre sí y que compartan la responsabilidad de acompañarlo en su crecimiento.
Menos interrogatorios y más oportunidades para conversar
Cuanto más perseguimos una conversación, más difícil puede resultar que se produzca de manera natural.
Sentarse frente a nuestro hijo y decirle «tenemos que hablar» no siempre es la estrategia más eficaz. Muchas conversaciones importantes aparecen mientras hacemos otra cosa:
- En el coche.
- Mientras preparamos la cena.
- Paseando al perro.
- Después de un partido.
- Mientras ordenamos algo juntos.
- Cuando no hay una mirada permanente esperando una respuesta.
El adolescente necesita saber que puede hablar con nosotros, pero también que no está obligado a contárnoslo absolutamente todo. Respetar su espacio de intimidad no significa desentendernos de él; significa reconocer que está creciendo y que necesita aprender a gestionar progresivamente su propia vida.
En esta etapa, algunas pequeñas modificaciones en nuestra manera de relacionarnos pueden marcar una gran diferencia:
- Cambiar algunas preguntas directas por conversaciones más espontáneas.
- Escuchar antes de ofrecer inmediatamente una solución.
- Evitar ridiculizar aquello que para ellos es importante.
- No utilizar posteriormente una confidencia como argumento durante una discusión.
- Mantener normas claras, coherentes y ajustadas a su edad y necesidades.
- Elegir qué conflictos realmente merecen una batalla.
- Permitir que experimenten consecuencias razonables cuando se equivocan.
- Buscar momentos compartidos que no tengan como finalidad hablar de problemas.
- Mantener la coordinación entre los adultos responsables de su educación.
- Y, especialmente, no interpretar cada gesto de independencia como una pérdida de afecto.
Nos sigue necesitando, pero de otra manera
Nuestro hijo puede necesitarnos menos para unas cosas y muchísimo más para otras. Seguimos siendo necesarios, pero nuestro papel evoluciona.
Durante la infancia, nuestra función consistía muchas veces en ir delante: decidir, proteger, organizar y anticiparnos. En la adolescencia tenemos que aprender, progresivamente, a modificar esa posición.
- No desaparecemos.
- No dejamos de educar.
- No renunciamos a nuestra responsabilidad ni a nuestra autoridad.
- Empezamos a permitir que experimente, decida, se equivoque y asuma responsabilidades dentro de unos límites adecuados.
La adolescencia exige un equilibrio difícil: estar suficientemente cerca para intervenir cuando sea necesario y suficientemente lejos para permitir que crezca.
Cuando empezamos a comprenderlo, muchas de sus conductas dejan de vivirse como algo personal. Podemos aprender a mirar más allá de la respuesta desafiante, del silencio o de la aparente indiferencia para descubrir qué está necesitando nuestro hijo en ese momento.
¿Y si, además, existe un diagnóstico?
Hasta aquí hemos hablado de cambios que pueden aparecer durante el desarrollo adolescente. Sin embargo, para algunas familias esta etapa supone un desafío considerablemente mayor.
¿Qué ocurre cuando, además de todos estos cambios, nuestro hijo presenta un trastorno del espectro del autismo (TEA), TDAH, discapacidad intelectual, dificultades importantes del lenguaje, problemas de regulación emocional u otras condiciones del desarrollo?
Porque la adolescencia también llega para ellos.
- El cuerpo cambia.
- La sexualidad aparece.
- Aumenta la necesidad de pertenecer al grupo.
- Las relaciones sociales se vuelven mucho más complejas.
- Crecen las exigencias académicas.
- La autonomía adquiere una importancia cada vez mayor.
- El entorno puede dejar de ser tan protector como durante la infancia.
En estos casos, algunas dificultades que hasta entonces parecían relativamente controladas pueden hacerse más visibles. También aparecen nuevas preocupaciones y preguntas:
- ¿Cómo explicamos los cambios corporales?
- ¿Cómo trabajamos la intimidad?
- ¿Cómo enseñamos a distinguir entre amistad, enamoramiento e interés sexual?
- ¿Cómo prevenimos situaciones de abuso y enseñamos a reconocer situaciones de riesgo?
- ¿Cómo acompañamos una mayor impulsividad?
- ¿Qué grado de autonomía podemos favorecer y qué apoyos necesita?
- ¿Cuándo debemos intervenir y cuándo debemos permitir que se equivoque?
- ¿Cómo interpretamos una conducta desafiante cuando existen dificultades importantes de comunicación o regulación emocional?
- ¿Qué ocurre cuando nuestro adolescente quiere hacer lo mismo que sus compañeros, pero todavía no dispone de las herramientas necesarias para hacerlo?
En estas situaciones, no basta con decir: «Son cosas de la edad». Necesitamos comprender qué forma parte del desarrollo adolescente, qué está relacionado con las características individuales de nuestro hijo y qué conductas nos indican que puede necesitar apoyos adicionales.
Si comprender a un adolescente puede resultar complicado, acompañar a uno que, además, presenta necesidades específicas del desarrollo exige mirar mucho más allá de su conducta. Necesitamos conocer sus fortalezas, comprender sus dificultades, anticipar los retos que pueden aparecer y adaptar nuestras expectativas y apoyos a sus necesidades.
Porque acompañar no consiste en exigir a todos lo mismo, sino en ofrecer a cada adolescente las herramientas que necesita para avanzar hacia una autonomía posible, segura y significativa.
Y precisamente de esto hablaremos en nuestro próximo artículo de ConSentidos. ¡Seguimos!
